sábado, 31 de agosto de 2013

GASTRONOMO EDO ASTRONOMO

Un gastrónomo llevaba siete años mirando por el telescopio internacional Harriet.

El malentendido lo descubrió la mujer de la limpieza



Isaías Hamilton, un conocido aficionado a la alta gastronomía, aseguró ayer a los medios de comunicación que él es el primer afectado por todo este asunto, y reconoce que durante todo este tiempo tan prolongado ha estado a punto de llorar en más de una ocasión, sobre todo por la impotencia que le causaba disponer de una tecnología tan sofisticada y no entender absolutamente nada de lo que estaba pasando allá arriba. “Observar todas esas constelaciones, esa inmensidad sobrecogedora, y no ser capaz de identificar ni una sola estrella me producía una pesadumbre y una zozobra enorme”, puntualizó. 

 Al parecer, Hamilton se hizo con la plaza de astrofísico por un burdo error burocrático y de transcripción, al ser tomado por un gran astrónomo en lugar de un importante gastrónomo, como era bien conocido en el sector de la hostelería. El cocinero aceptó dirigir el telescopio internacional Harriet, en la Patagonia chilena, porque, según dicen sus amigos y familiares, no le gusta decepcionar a nadie. La abrumadora soledad del observatorio y el extremo aislamiento del lugar hicieron el resto.

 Fue la semana pasada, cuando la mujer de la limpieza intentó entablar una pequeña conversación con Isaías, el momento en que el impostor se derrumbó. “¿Cómo va Centauro?”, le preguntó la mujer. “¿Qué?”, respondió aterrorizado Hamilton. Y cayó desplomado al suelo. Cuando volvió en sí se apresuró en cortar en juliana media docena de mapas astronómicos mientras confesaba su verdadero oficio. El Comité Internacional de Astrofísica ha despedido a la mujer de la limpieza por boicotear a sabiendas una observación estelar.

ERAN OTROS TIEMPOS

viernes, 30 de agosto de 2013

EL PELIGRO DE LAS ROTONDAS TRES POR EL PRECIO DE UNA

RESCATAN A UN CONDUCTOR QUE LLEVABA TRES DÍAS DUDANDO EN UNA ROTONDA



Dos helicópteros participaron en la operación



Un conductor de un turismo, que permanecía circulando más de setenta y dos horas en el interior de una de las rotondas de circunvalación de Barcelona, sin decidirse a tomar una salida, tuvo que ser rescatado ayer ante el riesgo de deshidratación del mismo conductor y sus ocupantes.

Al parecer, la rotonda donde se quedó bloqueado le ofrecía hasta siete salidas diferentes, “cada cual más interesante y atractiva”, según cuenta el propio conductor, que viajaba con su esposa, la madre de ésta y una mascota con aspecto de pastor alemán. No sólo el propio cansancio de las horas al volante sino la deshidratación, la falta de alimentos y las necesidades fisiológicas de los ocupantes hicieron que finalmente se decidieran a llamar a la guardia civil de tráfico solicitando ayuda.

Un helicóptero de vigilancia de la Benemérita se desplazó inmediatamente hasta la rotonda y, después de varias maniobras comprometidas, pudo descolgar a un psicólogo acróbata sobre el techo del automóvil, el cual provocó una pequeña explosión controlada en el techo y pudo, así, acceder al interior del turismo del indeciso. Al parecer, la onda expansiva de la deflagración únicamente causó una ligera angina de pecho a cada uno de los ocupantes del vehículo, incluida la mascota. Una vez dentro, el psicólogo acróbata les suministró bocadillos sencillos pero nutritivos, refrescos de cola y tres vasos de café, que aunque se derramaron sobre el salpicadero y los ojos de la mascota, fue especialmente valorado por los ocupantes. Después de permanecer en su interior durante más de cuatro horas infructuosas, durante las cuales intentó convencer a los ocupantes de la idoneidad de, al menos, cuatro de las salidas, y del derecho que toda persona tiene a equivocarse sin que ello suponga una tragedia, el psicólogo acróbata pidió ser recuperado de nuevo desde el helicóptero, acusando un nivel de ansiedad de clase 8, con respecto a la tabla de ansiedades de Levinsky y Graham.

Ante la absurda evolución de la situación, el propio ministro del Interior ordenó la intervención de un segundo helicóptero, esta vez un carguero Apache 3000 del ejército, que capturó el automóvil en marcha y lo elevó hasta una altura de seguridad suficiente para transportarlo hasta otra rotonda más sencilla.

EL HORMIGÓN D HAWKING

Hawking cree que el hormigón armado podría ser cuatro veces más transparente que un folio del PP


“Hay que empezar otra vez desde el principio”, ha sentenciado el 

físico




Stephen Hawking, el famoso físico y cosmólogo británico, poseedor de la medalla Copley, confirmó ayer durante una nueva conferencia en la Academia Norteamericana de las Ciencias la extraordinaria transparencia de un bloque de hormigón armado cuando se coloca a menos de veinte centímetros de un apunte contable del Partido Popular en condiciones normales de luz, temperatura y humedad. 

Varios testigos equipados con gafas absurdas Bünsen que se prestaron a mirar alternativamente a través de un muro de hormigón armado de cuarenta centímetros de espesor y un papel del Partido Popular pudieron comprobar como un ligerísimo destello lumínico atravesaba el hormigón mientras la opacidad del apunte contable del PP llegó incluso a intimidar a los voluntarios. “Aquello era como boca de lobo”, asegura uno de los testigos que se sometió a la prueba
.
La NASA ya ha mostrado su interés por la singular estructura molecular de los papeles del PP y su aplicación en la construcción de los paneles que utiliza el transbordador espacial para proteger a la nave de los rayos del Sol una vez que atraviesa la troposfera. Stephen Hawkings, sin embargo, ya ha advertido a la comunidad científica del riesgo de manipular un solo apunte contable del Partido Popular.  “La materia oscura es muy cabrona”, ha señalado el físico.






PENDEJADAS REALES

La consorte del Borbón tuvo una idea: repartir a los pobres la comida que sobra en los cruceros



La Reina Doña Sofía ha propuesto este martes, durante la reunión que ha mantenido en Palma de Mallorca con los responsables de Banco de Alimentos de Baleares, aprovechar el aumento de cruceros a la capital balear para recoger sus excedentes de alimentos en favor de la organización benéfica, a fin de que éstos puedan llegar a las personas desfavorecidas de las islas.
Durante la visita, Su Majestad, que ha llegado a la sede de Banco de Alimentos sobre las 11.00 horas y ha sido recibida por la ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, Ana Mato, autoridades de Baleares y miembros de la entidad, se ha interesado por la labor benéfica del Banco, que desde 1995 distribuye alimentos de manera gratuita a las entidades benéficas que los reparten entre los consumidores finales.  
Tras el encuentro mantenido en las oficinas de la organización, el alcalde de Palma, Mateo Isern, ha explicado cómo Doña Sofía ha propuesto "aprovechar el nicho de mercado que suponen los cruceros y en el que se puede conseguir alimentos perecederos". "La Reina siempre se preocupa mucho por este tema", ha incidido.
Sin embargo, el presidente del Banco de Alimentos, José Falcó, ha apuntado en declaraciones a los medios que la captación de género a través de los cruceros "no será fácil, pero lo intentaremos". Asimismo, ha señalado que el sector del que sí tienen facilidad para obtenerlos es el de la hostelería, al recordar que "muchos de los hoteles nos dan los alimentos sobrantes"

jueves, 29 de agosto de 2013

ESTO ES PELIGROSO PARA EL PP

El PP ve peligroso llevar banderas nacionalistas a los estadios de fútbol



Si bien es cierto que hay banderas o emblemas que no constituyen por sí mismos y de forma separada ningún tipo de infracción o de delito, cuando se trata de un espectáculo deportivo de masas donde convergen otras circunstancias, como rivalidad deportiva o regional, su exposición puede provocar una reacción adversa y violenta por parte de otros sectores del público”, asegura el Gobierno en la respuesta por escrito a una interpelación formulada por la diputada del Bloque Nacionalista Galego Rosana Pérez, a raíz de lo ocurrido en Valladolid con los hinchas del Deportivo.
El Ministerio del Interior explica en la respuesta parlamentaria que en esos casos, el coordinador de seguridad del recinto deportivo “puede ordenar que no se permita la introducción de dichas banderas nacionalistas o emblemas”. Cuando así sucede, las banderas quedan normalmente en depósito en las consignas de los estadios y sus propietarios puede retirarlas a la conclusión del partido. La diputada nacionalista gallega Rosana Pérez señalaba en su pregunta al Gobierno que, a la vista del acta policial, “parece claro que las Fuerzas de Seguridad del Estado tratan a los adeptos que acuden a los estadios con banderas o símbolos nacionalistas como un elemento que puede causar problemas de seguridad o de alteración del orden público”.

http://www.youtube.com/watch?v=AHOX_UglFFw Nire euskaltasuna. Imanol larzabal

VIVA MEXICO

Urbanistas analizan implicaciones de legalizar la marihuana


Con la posible legalización de la marihuana, urbanistas mexicanos analizaron las posible consecuencias que esto traería para el país.

México, D.F., 12 de agosto.- Conforme crecen las posibilidades de que la marihuana sea legalizada, un grupo de urbanistas, analizó las consecuencias que esto traería para un país como México: “tenemos que ser conscientes que, de darse, la legalización de esta droga, nuestra situación cambiará por completo” dicen.
La Asociación Mexicana de Urbanistas participó en una reunión plenaria que tuvo como objetivo el análisis concienzudo de las implicaciones de la legalización: “tendríamos que habilitar dos o tres carriles de baja velocidad” dice Bulmaro Guzmán, Secretario de Planeación: “por otro lado, estudios han demostrado que conducir bajo los efectos de la marihuana duplica el riesgo de tener un accidente automovilístico, lo que implicará que tendremos cientos de choques a unos 32 km/hr, los embotellamientos serán más comunes, aunque eso sí, los involucrados estarán más relajados”.

GERALD BRENAN

EL            LABERINTO         ESPAÑOL

Las observaciones que aparecen el el libro escrito en  conservan toda su vigencia en la actualidad


Libro escrito durante la guerra civil. 
La obra prohibida en España hasta 1978 fue publicada por la Editorial Ruedo Ibérico en París.
Se trata de un ensayo sobre el contexto histórico, político, social y económico previo a la guerra civil .
Feudalismo, autocracia, liberalismo, iglesia, ejercito, parlamento, sindicatos. 
Castilla, que por su posición  geográfica centralizadora, es una meseta desnuda, pobre en agricultura, en recursos minerales y en industria. 

Las provincias marítimas son mucho mas ricas y mas industriales. La actitud de Castilla es militar y autoritaria y las provincias mas ricas e industriales han comprendido pronto que, mientras estén gobernadas por Castilla, no solo se sacrificaran sus libertades locales sino también sus intereses económicos. 

En general puede decirse que la causa principal del separatismo ha sido la apatía industrial y comercial de los castellanos

miércoles, 28 de agosto de 2013

GOYA PARA EL VATICANO

El Vaticano recibe un Goya al mejor montaje y efectos especiales.


Benedicto XVI recibe otra estatuilla al mejor vestuario



Rouco Varela, como presidente de la Conferencia Episcopal Española, y en representación del Vaticano, recogió el pasado domingo el Goya honorífico al montaje y efectos especiales que la Iglesia católica ha venido desarrollando durante de más de siete siglos de carrera. El cardenal, visiblemente satisfecho, tuvo que disculparse por una pequeña erección espontánea que le sobrevino al recibir la estatuilla, y lamentó que la Academia de Cine hubiese tardado tanto tiempo en reconocer la profesionalidad de “miles y miles de sacerdotes que cada domingo realizan una convincente y artística actuación en sus parroquias para hacer posible un montaje tan amplio y tan sofisticado como el de esta Iglesia”. 

La Academia de Cine hizo especial mención a los extraordinarios efectos especiales del embarazo de la Virgen María, la conversión del agua en vino corriente, y la compleja crucifixión de Cristo, con su posterior y sorprendente resurrección y su ascensión, sin cables, a los cielos. Monseñor Rouco, preguntado por el presentador acerca del arca de Noé y el Diluvio Universal, no quiso desvelar los trucos empleados, y sólo reveló que las cebras que subieron a la nave eran en realidad caballos pintados “deprisa y corriendo con una brocha y pintura barata”, y como anécdota graciosa también confesó que se olvidaron de invitar a bordo a la salamandra iridiscente de Buckowsky y a cuatro especies de macacos.

 Finalmente, Benedicto XVI, en una retransmisión en directo, agradeció el galardón y tuvo unas palabras de reconocimiento para los ejércitos, reyes, policías y políticos sin los cuales no hubiera sido posible realizar un montaje tan espectacular y para tantos millones de personas. El Papa quiso referirse también a la encomiable labor de las monjas pero sufrió una erección similar a la del Arzobispo de Madrid y tuvo que interrumpir la videoconferencia para atender el fenómeno debidamente.

LAS VACACIONES NO VACACIONES

VACACIONES      Y      REFLEXIONES 


No entiendo a las personas cuando salen con el cuento del stress post vacacional, en realidad quieren decir que ya solamente pensar  en las vacaciones adquieren el stress.


Según el significado aplicado en el diccionario a la palabra vacaciones, es el descanso temporal de una actividad  habitual, principalmente el trabajo remunerado o los estudios, y tiempo que dura la cesación del trabajo. 

Aplicando esta definición, entonces si estas en paro, no tienes vacaciones.
Aconsejan desconectar del trabajo. Para cuando lo hago, se han acabado las vacaciones. 


Diferentes variables:

Alquilas un apartamento por un dineral cerca de la playa , la mitad del tiempo esta lloviendo, tienes que hacer la compra y cocinar todos los días, careces de las comodidades de tu casa habitual, con el mal tiempo los niños acaban con tu optimismo. 
Comienzan a parecer los síntomas, urticaria, ansiedad, irritabilidad, insomnio, etc. 
Se acaban las vacaciones y llegas encantado a tu casa y vuelves al trabajo con la promesa de no volver a alquilar. (De follar no hablamos, con buen tiempo, solo mirar en la playa)

Si tienes pueblo o similar al que puedas ir. Variables a tener;  la casa es una ruina, todas las vacaciones de chapuza en chapuza. Al final vuelves a casa con el lumbago hecho polvo, hernias, etc, aprendes medicina, descubres el vademécum. Prometes no volver, pero lo haces al año siguiente  que habrá alguna cosa mas que arreglar.
Seguro que coincides con las fiestas patronales, pero estas son con autentico label franquista, tangos, pasodobles, desfile de autoridades con el santo de turno. Y los del pueblo deseando que vuelvas a tu casa  para recuperar su habitual rutina. Ahora pueden aparcar, son atendidos en los comercios, pueden charlar sin prisas, los contenedores de basuras, están vacíos, hay agua para todos, el médico atiende, etc.
(Aquí de follar nada, estas hecho polvo)

Vas a un hotel, variables a distinguir; pensión completa, todo incluido, media pensión, o solo desayuno al que acudes disimulando con una bolsa de compras para meter de todo y aguantar hasta la noche. Si no acabas con el colesterol por las nubes, deshidratados por diarrea o similares tras atiborrarte de pizzas, hamburguesas y platos combinados usando aceite desconocido en el mercado.
Si no quieres esto, prepara todas las visas y master que tengas porque acabaran sin banda magnética. Haces 30000 kilómetros con un vehículo alquilado para ver todo. Las multas no entran. (Lo de follar aquí, depende de innumerables factores, )

Te vas de crucero por cualquier mar , el barco a tope, te mareas, escalas en 2000 puertos, entre que bajas y subes al barco finalizan las vacaciones,  tienes el síndrome del secuestrado, muchas actividades, pero pasando por caja. Muchas piscinas, pero te preguntas para que tantas si tienes todo el mar para ti fuera del barco. Muchas oportunidades para matar a alguien y arrojarle por la borda de noche, desaparecido entre tiburones. A valorar. Precaucion si es para jubilados-pensionistas, gays-lesbianas, modelos Gandia shore, etc. Antes consultar.

Versión montaña,  naturaleza, aire puro, pruebas a dormir en tienda de campaña, por experiencia da buen resultado al cuarto día que lo haces o acabas como un murciélago sin poder dormir, algo positivo te ocurre, te vuelves entomologo.  Acabas con las rodillas y tobillos hechos polvo de tanto andar. Te conviertes en un aguerrido sherpa. Para eso me hago el camino de Santiago y seguro que hasta conoces alguien interesante. (Aquí seguro que pillas)

Vacaciones solidarias, una mierda.
Vacaciones en familia. La tengo el resto del año. 
Vacaciones culturales, ¿para?
Menuda farsa
Luego llegan los cachondos con una serie de consejos para incorporarte al trabajo, consejos estúpidos para imbéciles , y piensas lo que harías con una caja de munición del 45 y una magnun.
Algunos consejos que aparecen por la red.

¿Qué podemos hacer para realizar una vuelta al trabajo  de la forma más suave?:
  1. Empieza unos días antes de iniciar el trabajo a levantarte más temprano y a acostarte más temprano, poco a poco adecua tus horarios  y ajústalos al que será tu horario de trabajo. En esto también incluimos las comidas.
  2. Si has marchado fuera de tu ciudad, intenta volver unos días antes y comienza con esta adaptación. Volver al trabajo el día anterior a volver al trabajo puede ser un choque demasiado fuerte.
  3. Cuida tu dieta los días previos y durante la vuelta. Que tu dieta incluya el máximo de frutas y verduras, líquidos  y zumos. No abuses del café y bebidas excitantes.
  4. Respira con consciencia, respiraciones con la mayor capacidad pulmonar y despacio, deteniendo los pensamientos.
  5. Incluye el máximo de aire fresco posible durante el día, sal a dar un paseo antes o después de la comida. La vuelta al trabajo también debe ser al vuelta a la práctica del deporte, si no practicas ningún deporte comienza alguno, o simplemente  camina todo lo que puedas, es el deporte más sano y barato, solo necesitas algo de tiempo y un buen calzado. Aprovecha que todavía  los días son largos y después del trabajo camina por el parque, por la playa si estás cerca. El objetivo es mantener el organismo bien oxigenado.
  6. Monitorea tus pensamientos,  no caigas en pensamientos negativos respecto a la vuelta al trabajo, o cualquier tema relacionado con él,  como por  ejemplo  tu jefe, tus compañeros, la oficina, la empresa, la situación  económica-financiera de la compañía, etc.
  7. Elige una canción que te levante el animo o te alegre y cántala cuando los pensamientos negativos te acechen
  8. Es el mejor momento para iniciar sesiones de relajación antes o después de la jornada de trabajo. Existen muchos Cd’s o podcasts que puedes bajarte, escúchalos en el momento más apropiado para centrarte, tanto si vas en el transporte público o en tu coche.
  9. Dale una oportunidad a la meditación, comienza por meditar unos minutos y ves incrementando el tiempo. La clave está en observar nuestra respiración y seguirla con nuestra intención. Si  vienen pensamientos a la mente, dejarlos pasar, no engancharnos con ellos.
Cuando vuelves y te encuentras con alguien comienza la fase hipócrita y cínica  Todo el mundo se lo ha pasado de puta madre. 



ESTUDIOS AMERICANOS


Los matrimonios heterosexuales crían hijos asesinos y adictos



divorcio-padres-hijos-matrimonio


Indiana, USA, 21 de Agosto.- Una sexóloga y psicóloga norteamericana recientemente demostró que la mayoría de los asesinos y adictos a alguna droga provienen de familias heterosexuales. “Los hijos provenientes de hombre y mujer engrosan la lista de los criminales. Debemos decirlo claramente” dijo. 

Se ha demostrado que la mayoría de los violadores son heterosexuales, así como la mayoría de las madres que golpean o abandonan a sus hijos. También los pederastas heterosexuales representan una gran mayoría, según reporta el estudio, apenas detrás de la curia católica.
Por otro lado se aclaró que, increíblemente, se registró como resultado secundario que la mayoría de los homosexuales son hijos de padres heterosexuales, rompiendo otro gran mito.

martes, 27 de agosto de 2013

EL CORTE INGLES Y LA FALANGE

Un candidato falangista es el nuevo Director de El Corte Inglés



El nuevo director general de El Corte Inglés, Dimas Rodrigo Gimeno Álvarez, fue candidato de Falange Española Independiente (FEI) en, al menos, tres ocasiones: dos en las elecciones generales y otra en las elecciones catalanas de 1999.
La relación de Dimas Gimeno con FEI, la antigua escisión de Falange Española y de las JONS, viene de familia. Su padre, Miguel Ángel Gimeno García, casado con la hermana del presidente de El Corte Inglés, Isidoro Álvarez, ha formado parte de varias candidaturas de Falange, entre ellas la de las europeas de 2004, y su hermano mayor, Miguel Angel Gimeno Álvarez, llegó a encabezar la lista de FEI a los comicios también europeos de 1994. Una lista en la que también figuraba otra hermana del nuevo director general de la compañía de grandes almacenes.
Candidatura al Congreso de Falange España Independiente por Valladolid en el año 2000
Fuentes oficiales de El Corte Inglés han confirmado a eldiario.es que el hermano de Dimas Gimeno, Miguel Angel Gimeno, formó parte de esas candidaturas de Falange. Desde El Corte Inglés aseguran que su actual director general nunca ha militado en política ni ha participado en ningún acto público de esta organización, a pesar de que su nombre aparece en tres candidaturas. Por su parte, desde Falange Española y de las JONS, tras negarlo públicamente en Twitter, han evitado confirmar lo evidente: que el Dimas Rodrigo Gimeno Álvarez de su candidatura es el mismo que ahora ocupa los titulares como director general de El Corte Inglés. Sin embargo, sí han admitido a eldiario.es que es una costumbre habitual en partidos pequeños el rellenar listas electorales con familiares de algunos de sus militantes más activos.
Así, en el año 1996, Dimas Gimeno se presentó como suplente en la lista de FEI por Palencia al Senado, tal y como recoge el Boletín Oficial del Estado. Tenía 21 años. Tres años después ocupó el puesto 38 de la candidatura por Barcelona de esta formación en las elecciones al Parlament de Catalunya. Ya en el año 2000, con 25 años, fue en el tercer puesto en la candidatura al congreso del mismo partido, denominado entonces FEI-Falange 2000, por Valladolid.
Gimeno Álvarez ha sido nombrado consejero director general de El Corte Inglés, un puesto de nueva creación, en la Junta General de Accionistas de la compañía celebrada este domingo. Aunque su puesto es nuevo, Dimas Gimeno es a sus 38 años un directivo con una larga trayectoria en la compañía, algo que le ha llevado a estar presente en todas las quinielas sobre la sucesión de su tío Isidoro Álvarez.
El nuevo director general es licenciado en derecho por la Universidad San Pablo CEU y tiene un máster en derecho privado por esta misma universidad y un MBA por la escuela de negocios IESE. Gimeno inició su carrera profesional como vendedor en El Corte Inglés durante su estancia en la universidad. En 2000, el mismo año en el que dejó su último rastro en listas electorales, se incorporó a los servicios generales de la compañía, donde trabajó en distintos departamentos.

En 2001 se trasladó a Portugal para colaborar en la puesta en marcha de la filial de la empresa en ese país y cinco años después dirigió el centro inaugurado por la compañía en Oporto. En 2008 regresó a los servicios centrales de El Corte Inglés y desde 2010 es consejero de la compañía. Esta semana ha dado un paso casi definitivo para convertirse en el máximo responsable de una de las empresas más importantes de España.


lunes, 26 de agosto de 2013

UNA DE CHINOS

Sale de un restaurante chino hablando en la lengua de Oc.


El desgraciado ha olvidado su idioma materno y el nombre de cuatro colores.



Se cree que una de las tres delicias contenidas en el arroz que le sirvieron podría ser la causa del fenómeno. Ang Ying, dueño del restaurante chino inaugurado recientemente en Cádiz, asegura, sin embargo, que sus delicias cuentan con todas las garantías del Consorcio Internacional de Delicias Anónimas y la Federación Provincial de Billar de Soria. 

Uno de los testigos, que también cenaba en el local pero no llegó a pedir el arroz, cuenta que vio al afectado discutir acaloradamente con una de las delicias, concretamente la de jamón de york, y que ésta, en un arrebato de cólera, le practicó a la víctima tres llaves de judo consecutivas. Acto seguido, según asegura el testigo, la delicia miró con altanería al resto de los comensales y se comió el iphone del cliente.  

Un traductor jurado se encuentra desde anoche hablando en occitano con la atribulada víctima pero ésta se muestra muy recelosa y sólo emplea la lengua romance para recitar versos de gestas y amoríos con el virtuosismo de un rapsoda experimentado. Según ha sabido esta redacción, otro cliente del mismo restaurante pidió la cuenta en gascón pero no se apercibió de ello hasta que llegó a su domicilio y su esposa le estrelló una sartén sucia en la cabeza creyendo que renegaba otra vez de su madre. 

La Facultad de Filología francesa de Tarragona cree que el problema está en el curry. Ferrán Adriá quiere que la delicia de jamón York se ocupe de la seguridad de El Bulli. Ang Ying demandará a la embajada de Francia.

CHOMSKY Y EL SOLDADO MANNING

Chomsky: "Manning debería ser alabado"


"Manning debe ser elogiado por permitir que los ciudadanos sepan lo que su Gobierno está haciendo a sus espaldas", dijo el académico estadounidense Noam Chomsky, dando su opinión sobre la sentencia del soldado estadounidense.
Corbis


"Manning debe ser elogiado por permitir que los ciudadanos sepan lo que su Gobierno está haciendo a sus espaldas", dijo el académico estadounidense Noam Chomsky, dando su opinión sobre la sentencia del soldado estadounidense.

"Hay una famosa frase que dice que la justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música", escribió Chomsky en la página web The New York Times eXaminer.

Un internauta del mencionado portal le preguntó al filósofo qué opinaba sobre la reciente condena a 35 años de prisión de Manning. Chomsky respondió que el soldado debería ser alabado por lo que hizo. 

"Muchísimos infractores son inmunes a la ley, como quienes mandaron invadir Irak o el responsable de dirigir la campaña de terror global del presidente de EE.UU., Barack Obama", aseguró el lingüista. "Son poderosos, por lo tanto inmunes", agregó.

En su mensaje, Chomsky subrayó que "tanto los Estados como los sistemas de poder tratan de defenderse del escrutinio" por parte de la población bajo el pretexto de la protección de la seguridad nacional, independientemente de cuáles sean las razones reales. "Lo que Manning sacó a la luz también debería ser evaluado bajo este criterio", apuntó el filósofo. A su juicio, en ningún momento se presentaron pruebas creíbles de que las revelaciones dañaran la seguridad real de la ciudadanía. 

En su texto, Chomsky afirma que Obama está "obsesionado" por evitar la exposición de datos vinculados con la seguridad del poder estatal. "Como saben, ha tratado de perseguir a más denunciantes que todas las administraciones anteriores juntas", recordó el filósofo. 


domingo, 25 de agosto de 2013

La muerte - es lo más democrático de este mundo, nos toca a todos sin excepción

LAS MARUJAS PROTESTAN CONTRA KALIA

Más de dos mil marujas protestan ante la fábrica de detergentes Kalia.


No pueden pronunciar “Vanish Oxi Action”



Las marujas, que actuaron en todo momento con tácticas militares, lanzaron aceite de freír pescado, vino y café, que son manchas que no se van, sobre la fachada de la factoría que produce la conocida marca de detergente Kalia Vanish Oxi Action.

Según un testigo, legionario retirado, los grupos de señoras se movían en cuña y protegían los flancos en formación de tortuga. Eran rápidas y no dudaban. La protesta se llevó a cabo después de que fracasaran las sucesivas peticiones de las marujas para que Kalia simplificara el nombre del popular detergente. “Ni lo podemos pedir en las tiendas, ni lo podemos recomendar a las amigas, ni nada de nada”, se lamentaban ayer ante uno de los periodistas que cubrían la protesta. Algunas de ellas llegaron incluso a quejarse de mareos, leves pero inoportunos, cada vez que intentaban mencionar el producto, sobre todo con la palabra Vanish.

Desde la dirección de la empresa recomendaron a las marujas que practiquen en casa la pronunciación de la marca varias veces al día antes de salir a comprar, y dejaron bien claro que no piensan cambiar los catorce millones de etiquetas que ya tienen impresas con la marca Vanish Oxi Action.

Ante la posición inamovible de los directivos de Kalia un grupo de incontroladas lanzó entonces diecisiete cócteles molotov, con tanta fatalidad que incendiaron sus propios coches, uno por cada cóctel, y el pelo de más de un centenar de alborotadoras. Los bomberos, que llegaron inmediatamente al lugar, sólo tuvieron tiempo de sofocar cuatro permanentes y un cardado poco voluminoso. La revuelta empezó a disolverse dos horas más tarde mientras las marujas proferían contra la empresa gritos de desaprobación tales como “intransigentes” “obcecados” e “hijos de la gran puta”.

LA BOMBA EN EL VATICANO

El Vaticano podría tener la bomba atómica


La usarán si se les aplica el IBI, o les invaden los homosexuales



La policía española cree que la Santa Sede podría estar en posesión de un cohete de medio alcance, con veintisiete ojivas nucleares del tamaño de una monja pequeña cada una, capaz de arrasar la península ibérica, las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla, y a Guillermo Toledo.

El Centro Nacional de Inteligencia cree que las diferentes piezas del misil nuclear habrían sido fabricadas por separado, en distintos lugares equidistantes entre sí, y luego ensambladas en el mismo Vaticano por un equipo de obispos atómicos educados en el arte del preciosismo. Al parecer, la metralla de cada una de las veintisiete ojivas nucleares se ha confeccionado en tres conventos de las hermanas Clarisas, con unos ingredientes que ni las propias religiosas conocían, y que les eran revelados cada amanecer por un Arcángel disfrazado de jardinero atractivo mientras realizaban sus tocamientos de maitines.

El misil podría haber empezado a prepararse, según el CNI, ante la preocupación del clero por la llegada de los socialistas al poder, en 1982, pero se desestimó la necesidad de su fabricación nada más transcurrir los primeros cien días de gobierno de Felipe González. El uranio ha sido custodiado desde entonces por el Abad del Valle de los Caídos, pero ha vuelto a moverse hace sólo unos meses, después de que el Gobierno italiano mostrara su intención de exigir a la Iglesia el pago del IBI, y de que un grupo de hombres se besara en la boca a sólo cincuenta metros del papamóvil durante la visita del Pontífice a España.

Rouco Varela justifica el armamento de la Santa Sede asegurando que si el Estado les obligase a tributar por su patrimonio “sería el llanto y crujir de dientes”, puntualizó, “pues tenemos tantas posesiones en España, y tan bien situadas, que nos veríamos obligados a vender el anillo de su Santidad solo para pagar impuestos”. Rouco explicó que antes de llegar a esa situación, “lo volarían todo”. También se refirió el cardenal al “gravísimo incidente relacionado con los besos contra natura” que se lanzaron hacia el automóvil del Papa. “Afortunadamente, el blindaje del Mercedes pudo neutralizar las miradas de los invertidos”, ha dicho el cardenal prelado, “pero Su Santidad quedó turbado durante más de ocho minutos”.

El servicio de inteligencia español cree que el misil se ha instalado en la capilla Sixtina, y que podría ser lanzado a través de la famosa bóveda pintada por Miguel Ángel, gracias a un mecanismo que separaría los respectivos dedos índice del Sumo Hacedor y de Adán, permitiendo la suficiente abertura para “soltar el pájaro con gran precisión y regocijo”, aseguran los espías.

YES WE CAN

El Gobierno sacará a los españoles de la crisis por orden alfabético


Cambiarse los apellidos de lugar costará 125.000 euros


El Gobierno sacará a los españoles de la crisis por orden alfabético

La descomunal y compleja operación salida, diseñada por el Gobierno español, comenzará inmediatamente después del verano y será en fila india. “Sin aspavientos y sin carreritas”, ha advertido el ministro del Interior.

Mantener la calma y llevar el DNI bien visible junto con un billete de cincuenta euros asomando por detrás son los consejos oficiales que el ministerio recomienda seguir mientras se les conduce a “ese lugar mejor”, según palabras de la defensora del Pueblo.

“Para las primeras nieves de 2015 quiero a todos mis chicos fuera de la crisis”, ha ordenado el propio Mariano Rajoy, quien aún no ha concretado el lugar exacto al que piensa llevar a cuarenta millones de personas. Al parecer, la única información clara que ha dado la vicepresidenta, Soraya Sáenz de Santamaría, es que la ausencia de crisis tiene que ver con “una lucecita situada hacia el suroeste” que el ministro De Guindos asegura haber visto hace tan solo una semana, justo en el momento en el que se administraba uno de los gintonics de 3,50 euros del bar del Congreso. “Os va a encantar”, ha prometido la vicepresidenta, refiriéndose al sitio al que van a enviar a todos los españoles.

Las quejas más furibundas sobre la utilización del orden alfabético para huir de la crisis provienen de los ciudadanos más desfavorecidos, y con apellidos que empiezan por las últimas consonantes del alfabeto. “Es indignante que el Palacio de la Zarzuela, con toda la familia Real dentro, se llame ahora Abanibí Abanebé porque ellos sí puedan pagar ciento veinticinco mil euros y nosotros no”, señala un desempleado llamado Zacarías Zorrilla Zumalacarregui. La Casa Real ha emitido un comunicado aclarando que Abanibí quiere decir “te quiero, amor”.

sábado, 24 de agosto de 2013

NOTICIA TOTALMENTE SERIA Y CONTRASTADA

Fomento anuncia oficialmente una gran inversión para Almería… ¡una heladería en el aeropuerto!

En Almería ni se lo creen. Que el Ministerio de Fomento haya emitido un comunicado de prensa para informar de la apertura de una heladería en el aeropuerto de Almería, suena para los almerienses a broma pesada o chanza. Una provincia quejosa de la falta de inversiones del Minsiterio de Fomento y de su nula aportación a nuevas infraestructuras, recibe en Agosto la gran noticia de la apertura de la heladería aéroportuaria además con el matiz en la nota oficial del Ministerio de Ana Pastor de que lo que considera como “un paso más” en la oferta comercial del aeropuerto.

Y Ana Pastor no viene a presentarlo
Hay quien piensa jocosamante que el hecho de que Ana Pastor se encuentre de vacaciones en su Galicia natal y concretamente disfrutando de los paseos con el gran jefe, Mariano Rajoy, ha impedido que la titular de Fomento se trasladase a Almería para hacer la presentación pública de la heladería a “bombo y platillo”.


“Un producto que se identifica con el estío”
Según el comunicado oficial “el Aeropuerto de Almería acaba de incorporar a su oferta comercial un punto de venta de helados. Ubicado en la sala de embarque del edificio terminal, dará a los pasajeros la opción de esperar su vuelo disfrutando de uno de los productos que más se identifican con el estío”, señala el comunicado del ministerio.


Muchos sabores de La Jijonenca
“El nuevo punto de venta estará operativo hasta finales de verano, con una amplia gama de sabores, que será suministrada por La Jijonenca, una de las marcas con más tradición heladera de España”, agrega la citada nota.

RENFE Y EL ARCÁNGEL SAN GABRIEL

Renfe entrega al juez el nombre del arcángel San Gabriel como responsable de seguridad


En la lista hay también diez santos patronos y cuatro vírgenes


Renfe señala al arcángel San Gabriel como responsable de seguridad

El presidente de Adif asegura, sin embargo, que no conoce personalmente a San Gabriel y que únicamente ha hablado con el arcángel en un par de ocasiones. “Sabemos que vuela, y poco más”, ha declarado Gonzalo Ferré.

La labor del juez para identificar al responsable, o responsables, de la seguridad del tramo de la vía siniestrado en Santiago, se acaba de complicar todavía más con la recepción de una lista confeccionada por Renfe y Adif, y supervisada por el Vaticano, en la que se relacionan una serie de nombres cuya dificultad para ser imputados es más que notable, pues todos ellos carecen de cuerpo y, por lo tanto, de personalidad física y jurídica. “No me esperaba que fueran tan inasibles”, se ha lamentado el juez del caso.

Ahora, las labores de investigación se centrarán fundamentalmente en encontrar un sistema de comunicación fiable entre el juez y el arcángel San Gabriel, además de con todos los demás santos y vírgenes que aparecen en la lista de responsables de seguridad. Monseñor Rouco Varela, que ha sido requerido por el magistrado para que actúe como mediador, ya ha dicho que no va a ser fácil. “San Gabriel está siempre por ahí”, ha señalado. “Y no lleva móvil”, añadió.

COLECCIONABLES DE FRANCO

Los restos de Franco se regalarán cada domingo con el ABC


Irán numerados y firmados por el Abad del Valle de los Caídos




El Comité de Expertos encargado de estudiar el futuro uso del Valle de los Caídos desestimó ayer la solución del traslado del dictador fallecido hace treinta y seis años, y llegó a un acuerdo con el diario ABC para que los restos se regalen, embolsados junto con el suplemento dominical del rotativo, durante las próximas catorce semanas. 
El director de ABC, absolutamente ilusionado con el proyecto, señaló que harán un esfuerzo para que el máximo número de españoles nostálgicos puedan disfrutar de este extraordinario coleccionable, y por eso se fragmentarán los restos en pedazos tan pequeños como sea posible. 

De esta manera, puntualizó, evitamos también la natural aprensión que este tipo de materia orgánica pueda causar en el coleccionista. No serán piezas bonitas pero sí entrañables, aseguró el responsable del periódico. Cada resto, añadió, irá acompañado de un prospecto informativo acerca de la parte del cuerpo a la que pertenece, aunque eso no se podrá saber hasta que se abra la bolsita con el fragmento, del mismo modo que los niños no saben el cromo que van a encontrarse hasta que no abren el sobre. 

Esto se hace, continuó explicando, para evitar que los lectores, e incluso los propios kioskeros, elijan los restos de las partes más nobles, como la cabeza, el pecho o las extremidades, en detrimento de otras más impúdicas. La solución del coleccionable fue finalmente elegida en el Comité ante otras propuestas, también imaginativas pero menos prácticas, como el traslado de los restos a Ganímedes o a la región de Valles Marineris, en Marte.

K O N T U Z K I M

Kim Jong-un podrá lanzar misiles de medio alcance desde su Nintendo.


Lo haría a través de una herramienta de Mario Bros




El nuevo líder supremo de Corea del Norte, hijo del fallecido dictador Kim Jong-il, y que tan sólo cuenta con 28 años de edad, ya ha dado órdenes a sus ministros de guerra para que le instalen inmediatamente el control de los misiles nucleares en su consola Wii, y más concretamente en el videojuego Super Mario Bros 3. 

La operación, que llevará al menos dos semanas debido a la complejidad que conlleva conectar todas las bases lanzaderas de misiles de Corea del Norte con una simple consola de videojuegos, contará con la colaboración de diecisiete programadores chinos muy introvertidos que se desplazaron ayer mismo a la capital norcoreana con el mismo sigilo que utiliza el zorro plateado de Siberia y la velocidad del halcón peregrino. 

Al parecer, el equipo de programadores ha sido previamente eviscerado para que puedan trabajar día y noche, sin parar ni siquiera a comer o beber, tal es la premura que atenaza al líder supremo. Por su parte, Estados Unidos está trabajando en una aplicación para iPhone que permitirá al ministro de Defensa de Corea del Sur desplazar las tropas moviendo únicamente los dedos índice y pulgar de la mano, y bombardear ciudades de más de 500.000 habitantes pulsando la tecla asterisco y la mayúscula simultáneamente. 

Se espera que la mayoría de los ciudadanos de Corea del Norte dejen de llorar la muerte de Kim Jong-il en Septiembre de 2012, aunque las autoridades ya han confirmado que continuarán haciendo pucheros al menos tres meses más.




viernes, 23 de agosto de 2013

EL DICCIONARIO DEL DIABLO VI

Mano. Instrumento singular que se usa al extremo de un brazo humano, y que por lo general se encuentra metida en un bolsillo ajeno.

Masonería. Orden de ritual secreto,  grotescas ceremonias y extravagantes ropas, a las que, su fundación por los artesanos de Londres bajo el reinado de Carlos II, han adherido los muertos de los pasados siglos, en incesante retroceso.
Actualmente abarca todas las generaciones del hombre, de Adan acá, y está reclutando distinguidos adeptos entre los habitantes precreacionales del Caos y del Vacio. Informe. La orden fue creada en diferentes epocas por Carlomagno, Julio Cesar, Ciro, Salomon, Zoroastro, Confucio, Thotmés y Buda. Sus emblemas y símbolos se han encontrado en las catacumbas de Paris, y Roma, en las piedras del Partenón y la Gran Muralla China, entre los templos de Karnak y Palmira, y en las pirámides egipcias. El descubridor fue siempre un masón.

Matrimonio. Condición o estado de una comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, todos los cuales suman dos.

Mausoleo. La última y mas divertida locura de los ricos.

Maza. Bastón que en la función pública denota autoridad. Su forma, que es la de un pesado garrote, indica su propósito primitivo, que era calmar a los disidentes.

Médico. Alguien a quien lanzamos nuestras suplicas cuando estamos enfermos, y nuestros perros cuando nos hemos curado.

Mesmerismo. Nombre dado al Hipnotismo antes que empezara a vestir con elegancia, tuviera carruaje e invitara a cenar a la incredulidad.

Ministro. Agente de un poder superior con una responsabilidad inferior. En diplomacia, funcionario enviado a un país extranjero como encarnación visible de la hostilidad de su soberano por ese país  El principal requisito para ser ministro es un grado de plausibilidad en la mentira apenas inferior a un embajador.

Mio. Lo que me pertenece, siempre que pueda apropiármelo.

OTRA PIRADA

Gracias a diputada panista, se plantea prohibir el matrimonio para los invidentes

“Sólo debe considerarse como matrimonio aquellas relaciones en las que los integrantes sostienen relaciones sexuales mirándose a la cara” afirmó contundente Ana María Jiménez Ortiz, diputada del PAN en Puebla.

Puebla, México, 14 de agosto.- La diputada del Partido Acción Nacional (PAN), Ana María Jiménez Ortiz, propuso en estos días una revisión constitucional para que sea considerado únicamente como matrimonio la unión de dos personas que pueden mirarse a la cara mientras sostienen relaciones sexuales .

“Las parejas homosexuales no pueden mirarse la cara mientras hacen el amor -dijo Jiménez Ortíz- eso en sí mismo impide el matrimonio” dijo contundente, aclarando que los invidentes e incluso las parejas que mantienen relaciones sexuales con la luz apagada están también en falta y aquellos que son afines a prácticas perversas como vendarse los ojos: “necesitamos reconsiderar constitucionalmente qué se entiende por matrimonio: sólo mirarse a los ojos crea verdadera unión en el momento del ayuntamiento carnal”, dijo.
“Por otro lado, lo que impide que se miren a los ojos es la permanente posición del doggie style, que a la larga, por más esfuerzos que realice el homosexual pasivo para tener contacto visual con su pareja, le causará tortícolis y, encima, ¡quién pretende amar dignamente usando la posición favorita de los perros!” concluyó.